Вицови

Постојат 3 видови на секс:
1. Домашен секс: Се уште не сте се земале и со саканата се сексате по цела куќа.
2. Креветен секс: Оженети сте веќе некое време и се сексате само во спалната соба.
3. Собен секс: Оженети сте со години, минувате еден покрај друг во собата и си дофрлувате „Еби се!”.

Зошто жените живеат подолго од мажите?
- За да надокнадат за времето изгубено во паркирање.

Трите непишани правила
1.
2.
3.


Постар сперматозоид му објаснува на млад сперматозоид што треба да прави откако ќе биде испукан по ејакулацијата, па вели:
- Штом ќе бидеш ејакулиран, немој да се вртиш ни лево ни десно, пливај, пливај најбрзо што можеш се додека не здогледаш една мала црна точка. Е таа точка што ќе ја видиш е јајце клетката. Тогаш ќе се залеташ уште посилно, ќе мавнеш форца и право во неа. Гледај да ја дупнеш, вгнезди се внатре, залепи се за неа и уживај.
Запаметил младиот сперматозоид се' што му рекол стариов...Дошол и денот Д...
При редовни сексуални активности, почнал младиот сперматозоид да чувствува голема напнатост и притисок и конечно буууууум, излетал од господинот пенис.
Според советот пливал, пливал најбрзо што можел и кога стварно ете ти ја малата црна точка...Тоа е, си рекол и јуриш право во неа, сакал од прва да влезе...Ама трааас, тврдо.Се залетал уште еднаш, па уште еднаш, ама ништо, тврдо брат. Си рекол, сигурно се тоа застарени методи, па решил културно за затропа за да му отворат:
-Чуч,чук...Здраво живо, дали сте вие ЈАЈЦЕ КЛЕТКА ???
А од внатре одговор: Мрш бе копиљ јас сум КАРИЕС НА ПЕТКА !!!!!!

Мамо мамо!!! Во школо сите ми се смејат дека имам големи заби
- сине те молам затвори ја устата го гребеш паркетот...

Влегува костур во пивница и вели:
-Пиво и крпа за бришење,ве молам!

Некоја чавка летнува од поле засадено со марихуана.
-Мјау!?Не...Мууу!Не...А да,кра,кра,кра!

си биле двојца другари и едниот му рекол на мујо...
забораив ебате

Учителката ги прашува учениците: Што е најбрзо на светот?
Еден вика:Авион!
Учителката вика,не е точно има побрзо.
Друг вика:Светлината!
Учителката пак вика има побрзо.
Трет ученик вика:Мислите!
Браво така е!радосна учителката.
Се јавува малиот Трпе и вика:Не е точно,синоќа го слушнав татко ми кај што и вика на мајка ми:Свршив побрзо од што мислев!
*****
Во авион на сред лет пилотот и се обраќа на патниците:
- Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се,
имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе.
После половина саат повторно обраќање:
- Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора.
Еден час подоцна, повторно пилотот:
- За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор.
На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа:
- Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!
*****
-И се скара на твојата девојка само бидејки дека е многу дебела? Немаш грижа на совест дека може да се убие?
-Нема шанса. Да се беси, не постои јаже што може да ја искрепи, да се заколи, нема толкав нож.
-Ами ќе се фрли од високо.
-Е тоа нема да го направи. Нема да откријат дека е таа, ќе си мислат дека се фрлиле четворица.
*****
Дечко и се пушта на кичевчанка и оваа му вика
- Ја не зна да се бацва, не зна да се лапа' - Клај го!
*****
Си биле Италијанец, Германец и Македонец. Сите умреле и заминале кај
Свети Петар. Свети Петар го прашал Италијанецот како умрел. Тој рекол:
- Купив Ferrari, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Германецот како умрел. Тој рекол:
- Купив BMW, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Македонецот и тој вика:
- Јас купив Фичо и умрев од глад!!!

*****
Што си мисли педер која ќе влезе во џамија- леле шведска маса
*****
Некој човек го изгубил син му и отишол низ град да го бара. Го сретнува Исус и му вика: можеш ли да ми помогнеш да го најдам син ми??
Исус: А како изгледа??
човекот:Има шајки на рацете и нозете
Исус: ТАТО!!!
човекот: ПИНОКИО!!!
*****
Едно семејство оди на ручек. Јаделе ќебапчиња.Се најале и им останало
едно ќебапче.Дошол келнерот и го видел и му рекол на детето:
- Мали ај изеди го ќебапчето да ти порасне курето.
Кога го слушнала тоа мајката го удрила детето по рака и му рекла:
-Не ти, татко ти нека го изеде!!!
*****
8000 плавуши организирале конвенција под наслов "Плавушите не се глупави". На конвенцијата присуствувале делегати од различни области со цел да се уверат дека Плавушите не се глупави...
Лидерката: Се собравме овде да докажеме дека Ние не сме глупави, и
убедена сум дека ќе ви го докажеме тоа. Повикува една плавуша да се
качи на бината и ја прашува:
-Колку се 15 плус 15?
После 30 секунди плавушата одговара:
-18 - одговара плавушата.
Разочарување во салата, сите 8000 плавуши станале и почнале да викаат:
- Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса.
По мала пауза делегатите одлучиле да и дадат уште една шанса.
Лидерката го поставува второто прашање:
- Колку се 5 плус 5?
После 20 секунди:
- 76 - одговара плавушата.
Повторно цела сала во еден глас.
- Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса.
Делегатите побараа пауза од еден саат за да се договорат. По долго натегање делегатите одлучиле да и дадат последна шанса.
Лидерката го поставува последното прашање:
- Колку се 2 + 2 ?
По 10 секунди:
- 4 - одговара плавушата.
Делириум во салата, сите 8 000 плавуши станаа од столчињата ги кренаа рацете горе и извикаа во еден глас:
- Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса.

Се шета едно пиле и пуши цигара.
Петелот:
-Ќе те кажам на мајкати!Колку си безобразен...
Пилето:
-Неможеш,јас сум од инкубатор. ДИ ЕНД

бла бла бла

Жената го чека својот маж програмер кој се враќа од работа...
- Здраво душо, се логирам.
-Што мислиш за нова перална мажу?
-Internal error, Out of resources.
-Дај ми ја кредитната картица, сакам да одам во шопинг.
-Sharing violation, access denied...
-Ме сакаш ли како компјутерот или ти служам само за забава?
-Too many parameters...
-Погрешив што се омажив за тебе!
-Data type mismatch...
-Ти си тотално луд!!
-...by default.
-Што е со твојата плата?
-File in use. Try Again later.
-Што се случило сабајлево со колата?
-System is unstable. Press CTRL+ ALT +DEL to reboot.
-Сакаш ли уште малку вино?
-File system is full.
-Што мислиш за мојата фамилија?
-Unknown virus.

Еден ден, мали Ѓокица
дознал од еден свој другар дека ако на луѓето им кажеш ,, Ја знам вистината'',
тие веднаш ќе ти дадат пари. Кога се вратил дома од училиште решил тоа да го
испроба на своите. -Мамо, ја знам вистината!! Мајка му веднаш му дала 500 денари
и му рекла: -Немој да си писнал нешто на татко ти за ова! Кога татко му се
враќал од работа, Ѓокица го пречекал пред влезната врата и му рекол: -Ја знам
вистината! Татко му веднаш извадил 1000 денари и му ги дал. Задоволен од лесната
заработувачка, Ѓокица решил истото да го примени и на градинарот. Отишол и кај
него и му рекол: -Ја знам вистината! А овој паднал на колена, ги раширил рацете
и низ солзи му рекол: -Сине, дојди гушни го тато!

Оди шкотлаѓанец по улица. Одеднаш се спрепнува и паѓа. Околу него се собираат луѓе и еден од нив вели: -Мртов е! Тој до него додава: -Како знаеш дека е мртов, кога не му го пипна пулсот?! а овој : -Сигурно е мртов, му ја вовлеков раката во џебот, а тој - ни да претне! :lol!:

Летале во авион Мајкл Џексон, адвокат, доктор и три четири деца, и пилотот се јавил од кабината
-Авионот ќе се сруши а има само три падобрана.
ДОкторот
- Спасете ги децата
Адвокатот
- Ма еби ги децата
Мајкл Џексон
- А има ли време?

Се породила жена му на Мајкл Џексон и он го прашува докторот
- докторе после колку време можам да почнам да ебам?
- Е почекај баре 12-13 години

влегува дете у аптека и вика
-Дајте ми вијагра
-Не може тоа не е за деца
-Ама тоа не е за мене, за дедо ми е
-А, така... Па добро, еве ти и кажи му на дедо ти да пие една таблета на седум дена
Си иде накај дома детето и си повтара
-Една на седум дена, една на седум дена, една на седум дена ...
Стига дома и му вика на дедо му
-Еве ти го донесов лекот, тетката ми рече да пиеш седум таблети на ден!
После неколку дена детето пак се враќа у аптеката
-Откаде ти толку брзо, на дедо ти подобро му е!?
-абе него подобро му е, но ...
-Но што?
-Баба ми умре после два дена, мајка ми и сестра ми се трудни, татко ми полуде, мене ме боли гзот, а Леси не се враќа дома

Тројца некрофилаци си прават муабет.
Едниот вика: јас вчера на гробишта откопав ,една што ја најдов. Не беше убава, ама свежа беше, уште не се оладила...
Вториот: јас најдов една, не беше свежа ама телце, лице... бонбонче. Како сум си завршил работа, мераци.
Третиот: јас најдов една, ни свежа ни убава, ама...
Ама каде БРЦНЕШ влегува...

сестрата му вика на братот: бато, бато ти си подобар од тато во кревет.
братот: знам и мама ми кажа.

Се сретнуваат две циганчиња:
- Што си бе толку блед, да не си болен?
- Не бе. Мајка ми ми го изми лицето.

Шанкер ја прашува келнерката:
- Зошто касниш?
- Ужасно беше. Си
доаѓам јас на работа кога на сред улица гледам ужасна сообраќајна
несреќа. Човек лежи на тротоарот исфрлен од колата, ногата му е
скршена, главата дупната, крв насекаде. Фала богу што бев на курс за
прва помош.
- И што направи?
- Ја наведнав главата за да не се онесвестам.



Оди човек во Мадрид, Шпанија, седнува во ресторан и го порачува
специјалитетот на куќата. Келнерот му носи чинија со компири и две
топки месо. Човекот прашува:
- Што е ова ?
- Кохони, господине.
- Што се кохони?
- Кохони се тестиси од бик што има изгубено во попладневната борба на арената.
Отпрвин
му се згадило на човекот, ама откако ги пробал и му се бендисале се
изел. Другиот ден човекот повторно отишол во истиот ресторан и повторно
порачал кохони. Го донел келнерот јадењето, но со две топки скоро
двојно помали од претходните. Човекот револтиран:
- Што е ова?
- Кохони господине.
- Не, не. Јас вчера јадев кохони и тие беа многу поголеми од овие.
- Господине, не губи секој ден бик.

Во болница влегува панкерка и се жали на болки во стомакот. Младава
жена имала розова коса, еден куп тетоважи и обетки и чудна облека.
Откако докторот утврдил дека има воспаление на слепо црево, ја
поставиле на операциона маса и и дале анестезија. Откако и ја соблекле
облеката, лекарите забележале дека срамните влакна и се офарбани зелено
и над нив има тетоважа која вели "Подалеку од тревата". После успешната
операцијата, докторот оставил белешка за пациентката "Извинете, моравме
да ја искосиме тревата"

-Доаѓа девојче дома од школо и го затекнува татко и како ја напрчил слугинката.Девојчево се стрчува кај мајка и и мајка и и вели:-Вечер ќе имаме вечера со многу гости па сакам да кажеш пред сите што направи татко ти со слугинката.Девојчево се согласило и си отишла во собата.Дошла и вечерта и се симнало девојчево и мајка и и вика : Aјде мило кажи за тоа прееска. Девојчево почнува : Денес кога се вратив од школо го затекнав тато како од позади и го го го (се здткува) Мамо како се викаше тоа што ти го ставаше градинарот тебе во уста ??

Влага Брус Вилис во AEмЦе и вика: Дај хард!!! (кој го разбра, добро)

R.G.D напиша:Блага Брус Вилис во AEмЦе и вика: Дај хард!!! (кој го разбра, добро)

хахахахахахахахахаха.....опасен е вицов......хахахаххахахаха

Се еб*т двајца педери,и овој шо го примил се исрал,и му вика на другиов!!!
-Извини нејќев ова да го направам!!
И другиов му вика
-Драги не се секирај,ова е плод на нашата љубов!!!

Доаѓа баба на доктор со нож во колено и докторт ја гледа и вика:
-што е со ножот во колено?
-па пробав да се самоубијам.
-па зашто во колено си се забодела?
-па ми рекоа дека треба под градите да се забодам.



Се мечуваат двајца педеру со к*р*вите подолго време и на едниов му здосадило, се натртил и му рекол на другиов: -Доста беше убиј ме сеа.

На Mуји и Фата нешто не им одело во SEX-oт, и
отишол Мујо на лекар, и му вика: Не ни оди SEX-oт со Фата. Лекарот му
вика: Пробај со орален SEX. Мујо му вика: Не зафркавај гадно е тоа.
Лекарот му вика: Па, пробајнамачкај ја со мед, еурокрем, шекер, ке ти
биде подобро. И поминало некое време оди Мујо кај лекарот пак, и
лекарот го прашува: Какое Мујо? Мујо му вика: Се е OK, само морам да
стаам наочари за скиење . Лекарот го прашува: Зашто наочари за скиење?
Мујо му вика: Епа, Фата кога ќе прдне многу шекер ми иде у очите.


............................................

Влегува пијаница во такси и вика:
- Вози на железничка станица.
- Па, веќе сме на железничка станица.
- Еве ти пари и друг пат немој толку брзо да возиш!

..........................................................................
Си биле двајца програмери и виделе некоја јака женска.
Едниот му вели на другиот:
- Види ја онаа што "Properties" има.
А овој другиот разочарано:
- Ама гледам дека е "Read Only".
....................................................................................


Оди црногорец во кино и гледа комедија.
Сите се смејат ,тој плачи.
ЗОШТО?
??????????????
Си ги наседна мадињата и го мрзи да стани !

Кујнски дневник на плавушa

Понеделник-Се преселивме во новата куќа, многу ми е забавно да му готвам на мојот Перо. Денеска му направив многу убав колач по рецептата: "Одвоено мешајте 12 јајца". Но иако немав доволно садови за мешање морав да позајмам од соседството за да ги изматам сите јајца одвоено. НО на крај сето тоа ми се исплати бидеји колачот испадна супер.

Вторник-Сакавме овошна салата за вечера. Во рецептата пишеше: "Послужете без ништо". Така и направив. Се соблеков скроз гола. Но Перо донесе еден пријател на вечера. Никогаш не сум видела почудни лица кога им ја носев салатата.

Среда-Одлучив овоја ден да му спремам печурки. Во рецептата пишуваше вака: "Потребно е прво добро миење а потоа да ги ставите во зоврена вода". Така и направив се измив убаво и потоа ги ставив печурките.

Четврток-Перо денеска ми донесе кокошка и ме замоли да ја средам за вечера. Не бев сигурна како да ја облечам незнаев како се облекува. Но најдов преубаво фустанче и ја средив. Изгледаше преубаво, но кога ја виде Перо, излезе одма од кујната и броеше до дест. Многу ми беше чуден, можеби од работа го имаат изнервирано.

Петок-Перо ме замоли да отидам неколку дена кај мајка ми нагости, многу е срцка. Го сакам многу.

Тарзан целиот свој живот го минал во џунглата и немал поим што е тоа
секс. Еден ден Џејн решила да му даде неколку часови сексуално
воспитување и практично да му објасни.
- Тарзане ова што го имаш ти
меѓу нозете е твоето крпче, а ова што го имам јас е машина за перење
алишта. Ти мораш да го переш своето крпче во мојата машина!
Следните
неколку ноќи Тарзан го перел своето крпче во машината на Џејн, без
престан. Кога исцрпената Џејн успеала да дојде до здив,му рекла:
-
Тарзане види вака перењеето на твоето крпче не треба да биде толку
често, затоа што ке ти се истенчи. Крпчето треба да го переш на секои
3-4 дена.
Тарзан ја послушал и следниот месец не ја ни допрел. Џејн
ја фатило нервоза и го прашала што му е, зошто веќе не го пере своето
крпче во нејзината машина?
Тарзан целиот весел и одговорил:
- Тарзан веќе научи да пере на рака!


Се венчале маж и жена, и мажот побарал да има своја фиока која жената
никогаш нема да ја допре. Таа се согласила. По 30 години брак, таа ја
нашла фиоката отворена, и внатре забележала 3 топчиња за голф и 1000
евра.
Таа го прашала, од каде се тие? Мажот и одговорил:
-Секогаш кога бев неверен со тебе, купував по едно топче за голф.
Жената мисли дека 3 пати во 30 години не е ништо лошо, па го прашува за 1000 евра. Маожот одговара :
-Секогаш кога ќе имав десеттина топчиња, ги продавав.


И вика синот циган на својата мајка:
- Мамо,мамо ај да си купиме лав?
-Немој сине многу смрди.
- Ако де ќе се навикне.


Им наместиле водовод и канализација на циганите. Репортерска екипа оди да им направи интервју, прашуваат еден циган:
- И како се осеќате сега?
- Па да ти кажам право сега помалку се осеќам, порано повеќе се осеќавме...


Му рекле на еден циган дека светот ке се сруши и тој на тоа рекол:
- Многу ми е гајле, јас куферите и за Германија летам.


Некој ѓуптин полагал за кола.
Оди во авто-школа и возат со инструкторот, по некое време инструкторот го прашува ѓуптинот:
Каков знак е овој?
- 100% алумиуниум шефе.

Дечко си седи во кафич и си пие пиво кога му приоѓа некој постар човек и му вика:
- Вчера се работев со мајка ти.
Дечково само го погледнува и не реагира. Стариот се враќа по две минути :
- Вчера се работев со мајка ти и ептен е добра.
Дечково повторно не реагирал, само си го пиел пивото. По пет минути се враќа стариот повторно и вика:
- Вчера се работев со мајка ти и денеска пак ќе се работам!
Дечково се врти, го грабнува за рака и вика:
- Добро тато, доста пиеше, ај си одиме дома.


- Брат бе, куче ти ја нападна жената!!
- Како ја нападнал, така нека се брани

Влегува човек со куче во кафич, седнува на шанк и порачува две чаши
виски. Му ги дава шанкерот чашите и овие двајцата ги испиваат. Некоја
девојка во кафичот зачудена се приближува до човекот и го прашува:
- Убаво си го научил кучето. Знае уште некој трик??
- Секако. Знае како да задоволи жена.
Девојкава
се заинтересирала како тоа кучево може да задоволува, па ги зема и
двајцата за рака и ги носи во некоја соба позади. Се соблекува
девојката, се мести убаво на креветот и чека кучево да ја задоволи.
Арно ама кучево не реагира, само си го гледа газдата, па човеков
изнервиран му вика:
- Абе, глупо куче. Гледај сега, ова е последен пат како ти покажувам како се прави тоа!


Одат тројца наркомани по пруга и едниот вика:
- Бреј, што скали има!
Вториот додава:
- И гелендерот колку е низок, не можам да го дофатам.
Третиот се јавува:
- Не берете гајле, еве иде лифт.

Црвенокоса, црнка и плавуша работеле во иста фирма и имале шефица. Арно
ама бидејќи шефицата секој ден си одела порано од работа, овие три се
договориле и тие еднаш да си отидат порано, бидејќи никој нема да
забележи. Си отишле тие, едната на шопинг, другата во кафич, а
плавушата отишла дома, кога што ќе види, нејзиниот маж е во кревет со
шефицата. Се скрила таа некако да не ја приметат, додека не си отишла
швалерката. Сабајлето се собираат трите и црнката предлага:
- Еј, абе супер беше вчера. Ај да повториме денеска.
А плавушата одговара:
- Не фала. Мене вчера за малку ќе ме фатеа.

Се одржал натпревар во пцуење. Учествувале Гркот, Американецот и Македонецот.
Излегол
американецот на сцената и пцуел 2 часа. Гркот пцуел пцуел 3 часа.
Излегувајќи Македонецот на сцената се сопнал од каблите и пцуел на нив
5 часа. Отишол и рекол : -Може ли да почнам?


Зајакот и вели на змијата:
- Извини што те зафркавав дека немаш нозе. А змијата му вели:
- Добро бе, било па поминало.
Зајакот:
- Епа дај си рака.


Паднала мравката во една дупка, поминал слонот и ја прашал ти треба помош?
Да ми треба, - одговорила мравката.
И оти му бил долг на слонот го пуштил надолу и ја извадил мравката.
Поминало
време, сега слонот паднал во истата дупка почнал да вика и да бара
помош. Поминала мравката и му рекла да почека за да го извади од
дупката.
- Како ќе ме извадиш кога твојот не можам ни со микроскоп да го видам?
Но мравката ја запалила колата пуштила сајла и го извлекла слонот.
Наравоучение: "Не е важно дали ти е голем или мал важно е кола да имаш".


Во некое училиште на часот по физичко наставничката им дала на децата
да играат фудбал. Некое од децата силно ја шутнало топката и таа се
закачила на некоја гранка. Бидејќи децата биле мали, наставничката
морала да се качи за да ја земе. Но таа била бремена и морала да носи
фустан и затоа малце потешко се искачила. Кога се симнала од дрвото
едно дете и рекло:
-Наставничке,наставничке јас знам какво дете ќе имате!
Наставничката му рекла:
-Е од каде знаеш?
-Па кога се качивте на дрвото, одоздоле му се гледаа мустаќите!

Кондоми

Влегуваат татко и син кај фармацевт,
и детето здогледува
пакување од 3 кондоми и го прашува татко му :
-Тато, што се овие?
Таткото:
-Тоа се кондоми. Тоа пакување е за средношколци
- еден за петок, еден за сабота и еден за недела.
Детето, здогледувајќи пакување од 6 кондоми прашува:
-А за кого се овие?
-Тие се за студенти во факултет
- два за петок, два за сабота и два за недела.
Детето здогледува пакување од 12 кондоми и прашува :
-А тогаш за кого се овие?
Со воздишка, таткото одговара :
-Ех, тие се за венчани луѓе
- еден за Јануари, еден за Февруари, еден за Март...
******************************************

Полицаец и магаре

Се шетале двајца селани и едниот го прашува
другиот што мислиш бе, која е разликата меѓу полицаец и магаре?
Пред да одговори другиот селанец ...тап,
полицаецот од зад нив го фака за рамо и му вели:
- Е ајде де кажи сега шо има разлика меѓу магаре и полицаец.
Селанецот се збунува и вели епа нема ништо разлика господине полицаец!
Полицаецот издишува и вели:
- Уф добро е мислев дека ке кажеш оти има разлика!!
****************************************

Македонец

Американецот се фали дека имаат најдобра тајна служба ФБИ, се дознаваат пред било што да направиш?
Турчинот се фали дека имаат нејдобри теписи.
Французинот се фали дека имаат најверни жени.
Македонецот кажува:
“ Ништо не е тоа, ја ебев Фрнацузинка на турски тепих, а ФБИ за тоа сеуште не дознале.
********************************************

Бидејќи си 407

Ја прашува дечкото девојката..
- Може да те викам Ева?
- Зошто? - го прашува девојката
- Бидејќи си ми прва..
- Аха.. одоговара таа и му вели..
- Може јас тебе да те викам Peugeot?
- Зошто? – ја прашува тој..
- Паа... бидејќи си ми 407 – ми.
*********************************************
Казна

Си бил еден човек и се шетал. И ненадејно плукнал,
го видел еден полицаец и му рекол:
- Плати 50 евра!
Човекот му дал 100 евра. Полицаецот му рекол:
- Плукни уште еднаш зашто немам да ти вратам кусур.
********************************************

Телефонски број

Која е разликата меѓу лудница и училиште?
- Телефонскиот број.
********************************************


Женски чуда

Четири женски чуда:
- Се навлажнуваат без вода.
- Даваат млеко без да јадат трева.
- Крварат без да се пресечат.
- Зборуваат и кога никој не ги прашува.

Во кино:
- Може сега да те бакнам?
- Ама само што ти го испушив!
- Мене?!


Дошол Мујо на граница, па цариникот го прашува:
Алкохол?
- Не.
Цигари?
- Не.
Кафе?
- Е, кафе може.


Си биле две к*рви и едната и вика на другата:
- Маче, како на работа?
- Ејј ќути, од работа неможам да прднам.

[/b]
Си биле двајца кељави и се кубеле за коса!

Хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахах
Си биле Боyана и Тоше и дишеле!!! -.-

Хахахахахах фала фала секако дека ке биде јак коа е мој

-Како можеш да излезеш од болид за Формула 1, ако пред тебеима Спејс Шатл, а позади тебе подморница?
-?!?
-Му викаш на Циго да ја сопре вртелешката...

Одат двајца полицајци по улица и среќаваат еден поп на кого главата му е цела преврзана во завои.Го прашуваат:
-Леле попе, што ти се случило?
-Абе остајте си ја удрив главата во бојлерот!
Се по здравиле со попот и си продолжиле по патот.По некое време првиот полицаец прашува:
-Абе колега, а што е тоа бојлер?
А другиов му вика:
-Немам појма колега, знаеш дека ја не идам во црква.

Дедо, дедо...знајш шо е секс???
Знам!
Е шо е?
Да станиш на сабајле, да исцепиш дрва, да запалиш оган, да појдиш до продавница, да купиш леб, да купиш млеко, да се вратиш, да....
Еееееееее дедо!? Тоa не е секс!
Незнам внуче ама мене бабати секое сабајле така ме ебава!