Црн хумор

Дечки овде ќе се зезаме на сметка на нечиви болсти или недостатоци! Знам дека е бедно али и многу смешно е!хаха

еве ви неколку за почеток за да тргне работата!

Вечерва журка за евреи. Дј Ханс ке пушта плочи. И евреите, Какви плочи? БЕТОНСКИ!!!
...........................................................................................................................

На Цветко му доаѓа комшијата на гости и уште од врата зачудено го прашува:
- Цветко бе, што си го ставил бебето да спие на плакар?!
- Абе, кога паѓа од креветче не го слушам.
...........................................................................................................................

Што прави бебето во моторот на авионот?
-Вришти!
...............................................................................................................................

Која е разликата помеѓу бебе и камења?
- Камењата не можеш да ги стовараш со вила.
.................................................................................................................................

Им вели капетанот на Титаник на патниците:
- Имам за вас две вести. Едната е лоша, а другата е добра. Која сакате да ви ја кажам прво?
- Прво лошата-му вели еден од патниците.
- Удривме во санта мраз и ќе потонеме.
- А која е добрата?
- Номинирани сме за 12 Оскари!
..................................................................................................................................

Лепрозен ебел сидаш. Сидашот му вика:
- Знаеш дека имам сида?
- Нема везе и онака цел ми остана кај тебе.
......................................................................................................................................

Каков е лепрозен под туш?
Како шумеча таблета!!!хахахахахахахахахахаахаха Д бест

Сешетаат татко и дете покрај излози, поминуваат покрај една сталкарница, детето му вели да таткото
тато, купи ми колачиња.
-покажи ми кои.
-па, тато, немам рачиња.
-еее, нема рачиња, нема колачиња!

*******

Едно Ретардирано дете иде кај мајка си и ја прашува:
Мамо, Мамо Мене штркот ме донесе?
а па Мајката му вика:
- Незнам оди прашај го татко ти
Детево оди кај татко му и му вика:
- Абе тато мене штркот ме донесе?
и татко то му вика:
- Не бе јас те направив
детето:
- Ехеееееееееее ама си ме направил.

*********

Учителка во Чернобил:

Ајде деца, кој ќе одговори? Кој знае нека ја дигне левата глава!!

********

Си била една жена, си купила нова машина за мелење месо, па ја викнала
својата соседка да ја пробат. Стигнала соседката, седнале, пиеле кафе и
дошло ред ја да пробат машината. За жал немале месо, а било недела
(месарниците не работат) не знаеле што да прават, па на соседката и
дошло на памет и рекла:
-Ај да ја пробаме со бебето.
И домаќинката се сложила...
Го земала бебето и го обрнала со главата надолу. И пред да го стави, соседката рекла:
-СТОЈ!
Домаќинката: - Што е сега?
Соседката: - Сврти го со главата нагоре да видиме какви фаци ќе прави

********

Што се добива кога ќе потопиш бебенце во врела вода?
Одговор: Чај од мајчина душичка

********

си било некое дете без нозе и му било роденден и децата му купиле
патики и детево се жали кај мајка ми:мамо мамо децата знае дека неам
нозе и ми купија патики!и мајкава:па шо не му удри по една клоца!и
детево одкоа го слуша тоа паѓа у кома!у болница се освестуе и мајкаму
до него и влага докторов и вика госпожа детево со едната нога беше у
гроб а ние успеавме да го спасиме1и детево коа го слуша тоа умира!!!и
иде у рајот и стига пред рајските порти а пред ниц св.петар и му
вика:амН бре дете да куцаше на една нога до сеа ке стигнеше!!!

Си бил некој лепрозен и отишол во прифатилиште да јаде. Позади него седел некој си слепец, а пред него седел попот. по некое време на попот почнува да му се гади и овој лепрозниов го прашува:
- Абе попе да не ти се гади од мене? Да станам да си одам?
Потоа попот му одговара:
- Не, не, седи јади си.
По некое време на попот почнало пак да му се гади и лепрозниов го прашува:
- Абе попе да не ти се гади од мене? Да станам да си одам?
И потоа попот му одговара:
- А бе не е до тебе, овој слепецов од прееска ти мацка од грбот.

ЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
ГАДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕННННННННННННННН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
НЕЈЌЕШшшшшшш

Мамо мамо може ли да добијам точок за нова година?
НЕ сине нели лани ти купивме инвалидска количка

Седеле садист, мазохист, сериски убица, некрофил, зоофил и пироман и разговарале
Зоофил: Ајде да фатиме една мачка.
Садистот: Да, да и да ја мачиме.
Серискиот убица: Да и на крај да ја убиеме
Некрофил: Па после ке ја е*еме
Пироман: И на крај ке ја запалиме, ако може и жива
Мазохистот Мијааууууууу

Хитлер се шета низ Аушвиц и како што поминувал му паднало пепел на
рамото. и Хитлер цел изнервиран го тресе пепелот и вика: тргни се бе
човече

Се шетал Хитлер у некој логор и осетил мирис на карамела, ги прашал што мириса вака?
Сега запаливме еден шекераш

Десетгодишно дете и вика на мајка му:
- Мамо, мислам дека нашиот бебиситер е педер!
- Леле сине од кај пак сега ова?
- Неговиот кур има одвратен вкус!

Ги одвел таткото своите две деца во трговски да им купи нешто.
На девојчето и купил 9 кукли а на синот Јо-Јо.
Девеојчето на брат и
Некој има девет кукли некој има ЈОЈО
Машкото си кутело.
Девојчето пак
Некој има девет кукли некој има ЈОЈО
Машкото пак си ќутело
Девојчето пак
Некој има девет кукли некој има ЈОЈО
Му пукнал филмот на машкоти и рекол
Некој има леукемија некој има ЈОЈО

-И прака војникот бомба на баба му преку пошта и во писмото напишал....
-Бабо јас сум супер...бај д веј повлечија рачката за да добијам три дена отсуство....

.......................................................................................................................
фамилија во 4ернобил...
Ќерката: Мамо мамо ми расте трета цицка.
Мајката: Шо ме боли курот.
.......................................................................................................................
мајка му вика на детето Лео Лео......и комшивкава - абе зошто детево Лео нели Мартин се викаше......................................-абе болен е од леукемија па го зезаме малку!
.............................................................................................................................
како ке покриеш цел кров со едно бебе??
Ке го сечеш на потенко.
...........................................................................................................................
пијан тип оди во месарница и го мачка месаро со пена за бричење по лицето и му вика: -Шта се пениш,бре? А месаро ја зема секирата во раката,му ја забива во грбо и го прашува: -А ти шо се секираш?

си играле две деца на улица прошла кола си играло едно дете

што сака баба за 115-ти роденден?
- побрзо да умре

Ги пушта дете рацете во кофа со солна киселина и вика:
- Еј абе ова нема дно... !!!


И леки не повтарај мислења зашто ќе ти бидат избришани !!

Влегува Евреин кај Хитлер и го прашува: Каде е бато?
-А Хитлер му одговара:Оди во WC вториот сапун лево.

Што му вели Ламбе на Жан Митрев?
- Врати ми го срцето!
................................................................................

-Докторе, готова е операцијата?
-Не знам, јас сум Свети Петар!
...................................................................................

-Мамо, мамо, ќе ми купиш велосипед за роденден?
-Не сине, што ќе ти е, ти имаш инвалидска количка.

прави ќерката инвалид свадба и слепиот татко во чест да им тргне бракот ја нарачува песната : стани моме да заиграш,да те гледам весел јас... ова е закон рулзззззз

Таткото и пее на својата ќерка инвалид: Стани моме да заиграш

Лелеееееееееееее лудница еј